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1名無しさん@おーぷん:2017/01/16(月)18:13:05 ID:N9G()
スレ立てはじめてなので何かおかしいところがあったらすみません
2名無しさん@おーぷん :2017/01/16(月)18:26:43 ID:N9G()
スレタイ誤字りました。恥ずかしいですね。
長くなりそうなので分割します。

毎日不安で仕方がないです。幸せになりたいなあ、と気づいたら考えています。
けれども、私は先日人生でこれ以上ないぐらい報われて、かつ幸せな時間を味わいました。5分も無かったと思いますが。
たまらなくなって、自室に引きこもって沢山泣きました。嬉しかったのか、悲しかったのかは覚えていません。
ただ、これから先私の考え方や性格が大きく変わらない限りはもう味わえないのだと思うと泣きそうになってしまいます。
3名無しさん@おーぷん :2017/01/16(月)18:41:09 ID:N9G()
私の幸せは他人が居なければ成り立たないのに、他人と信頼し合える程長く付き合うことが出来ません。
警戒しているので、しっかりしていそうな印象を最初は持たれます。
それが打ち解け、私から信頼や尊敬を向ける時期に相手は離れていきます。
素の私を見て、失望されるのです。
素の私はかなりの人でなしなのだと思います。とても薄情で、協調性もない人間です。
友人たちは私が彼らのことをどう思っているかを考えたりはしないのだろうか? と時々考えます。
勿論悪い意味ではないです。
私が素の自分を見せるのは、受け入れてほしさからくる一種の愛情表現であり、
友人たちのことを大切に思っていることには変わりません。(大切の解釈は人それぞれですが)
身勝手な話なのは分かっています。私から勝手に期待を寄せているだけです。
人でなしの性格は父から受け継いだのだと(甘えも含みますが)考えていて、
私が変わる為には家族の事を考えなければならない、と家族のことをよく思い返します。
4名無しさん@おーぷん :2017/01/16(月)18:42:46 ID:N9G()
金銭には恵まれた家庭でしたが、愛情のない家庭でした。
私はそれがおかしいとは微塵も思わなくて、母親にこの家庭がいかに歪んでいるかを説かれ、おかしいことに気付きました。
けれども、人に言われるまでおかしいと思わなかったということは、父の行為に疑問を持たなかったということであり、
実家を出て今一人暮らしをしているのですがそこで作った人間関係にも影響が出てくるのではないかという危惧がありました。
実際その通りでした。自分に甘いからこそ人のせいにしている部分も大いにあると思います。
けれども、酷いことを酷いと思うことが出来ない。指摘されても納得がいかなければ頑固になってしまう。
やはり私は父の生き写し(能力やコミュニケーション能力は劣りますが)なのではないかと悩むようになってしまいました。

それからは、友人を作っても、一年も長続きしないことに気付き、
今付き合っている友人達も傷つけてまた一人に戻るのか、だとか。
父は結婚こそしたけれどそれは財力や立場があったからで、何もない私がこれから先誰かに愛されることはないのだろうとか、
それが深まると、就活に成功するのか? 成功したところで会社の人間と上手く付き合っていけるのか?
こうしたことで日々不安に駆られるのです。
出来ることなら、人に抱きしめてもらいたいし、
(疑り深いので)軽々しい言葉よりは態度で、私が私だから遊んでくれたりよくしてくれたりするのだと示してほしい。
容姿や能力、人格、どれかが秀でていれば、それを理由に人は私と一緒に居てくれるのだと自己完結できるのに、
私にはそうすることも出来ないんです。腹の中で何を考えているのか探るだけで苦しい。
探りたくないんです。どうしても保身の為に相手が何か考えていることにしてしまう。
もう疲れました。
5名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)21:49:57 ID:hsD
疲れてても、我慢すればいいんだよ
我慢すればきっと幸せくるよ
6名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)22:47:27 ID:73k
仮面夫婦やら母親が病んでるやらから始まって自分に魅力がなさすぎて話しかけられたら警戒するのと最初はしっかりしてると思われ素を出すと逃げられるまで、物凄いわかる

自分は境界性っぽいから、素の自分は1さんのにプラス依存的とか

しかも自分も協調性ない
皆に受け入れられるよう最初は頑張るけど、気が緩んでくると、、暴走してから気づくけど時すでに遅し
時々発達障害みたいに頭が固いから会話のキャッチボールに失敗する

誰かにわかってほしいとか受け入れてほしいとかじゃなくて、自分の考え方の方を変えないといけないのはわかってるんだけど
やっぱ三つ子の魂百までで、ボロが出る

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